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  • 作者：重慶智易德企業(yè)管理咨詢有限公司 2019-03-24 18:00 690
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    、關于情商的定義：
    情商（Emotional Quotient）通常是指情緒商數(shù)，簡稱EQ，主要是指人在情緒、意志、耐受挫折等方面的品質，其包括導商（LQ）。總的來講，人與人之間的情商并無明顯的先天差別，更多與后天的培養(yǎng)息息相關。它是近年來心理學家們提出的與智力和智商相對應的概念，提高情商是把不能控制情緒的部分變?yōu)榭梢钥刂魄榫w。
    從最簡單的層次上下定義，情商是理解他人及與他人相處的能力。戈爾曼和其他研究者認為，這種智力是由五種特征構成的：自我意識、控制情緒、自我激勵、認知他人情緒和處理相互關系。
    2、心理學上有關于情商的，但是情商其實由包括了很多很多的方面。情商可以屬于心理學，但是又不能絕對的說情商只屬于心理學。
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    小艾一直以來都知道自己有很強的同理心，但小艾也困惑，雖然自己有同理心，但卻過于敏感，經(jīng)常會陷入到自己過去的記憶里，從而引發(fā)強烈的情緒?，F(xiàn)在小艾明白，所謂的同理心，前提必須是清理好自己的內在對話，保持空間和覺察，才能真正同理到對方。





    老公的一句話，竟然引發(fā)了小艾這么多的學習，因為小艾一直以來對學習保持覺察，一個人一旦對學習保持覺察，就創(chuàng)造一個學習的世界，覺察自己的成長，生命就打開了。





    當開始成長，就會從舊有的念頭里出來，重新恢復平衡，覺察到空間、平衡、流動和愛。





    關于視角的解釋：


    第一視角：就是從自己的角度去聽、看、感受；


    第二視角：就是從對方的角度去聽、看；


    第三視角（攝像機位置）：就是從旁觀者角度，一個客觀的視角描述。
    情商與社交的關系--重慶情商心理學培訓
    當論及成功，我們的確能看到外向的好處，但當我們只看到這一面，企圖把自己變成一個這樣的人時，就會忽略掉一個重要的東西。不管對內向還是外向的人，都可以從中獲得力量的東西：獨處的能力。
    溫尼科特把“獨處的能力”視為一個人情緒成熟最重要的標志之一，并且他特別提到，獨處的能力不是指你真的一個人待著，而是當身邊有人的時，體驗到自己是一個人的體驗。
    這種能力最初是我們在嬰兒時期與媽媽的關系中建立起來的，溫尼科特認為，我們作為嬰兒，先有了媽媽在場時的獨處體驗，幫助我們發(fā)展出自我-關聯(lián)性，這是日后人際關系的基礎。
    這個關于生命早期的理論，給了我們在成人后內外向和情商迷思一個很好的思路：我們需要人際關系，而好的人際關系是建立在我們的獨處能力之上的。對偏向內向的人，缺乏獨處能力的風險是容易在社交中渴望關注，過分在意自己的表現(xiàn)，而對偏向外向的人，風險是忽略了他人的感受，變得自我中心。
    不論你是偏向外向，還是偏向內向，在人群中還是自己一個人待著，發(fā)展獨處的能力都能成為一個很好的心理調適器，讓我們能夠獲得良好的感受。
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    過一個內外向平衡的高情商生活
    那么，如何利用好獨處的能力，過一個內外向平衡的高情商生活呢？
    想象一種狀態(tài)，叫“外向的內向”，在這種狀態(tài)里，我們可以對社交保持開放，但也需要獨處的狀態(tài)。這可以讓我們把內向、外向放到一個發(fā)展性的角度來看，而不陷在某一次具體的社交中，或者淹沒在人群中丟失掉自己。
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    悲傷，悲傷其實是要你慢下來，每一種情緒背后都在提示一個信息，當你有情緒的時候，你問一下它在告訴你什么信息。


    所以了解情緒的重要性，就是認知情緒是情商的基礎，是了解和管理的關鍵。


    首先你要知道你是憤怒了還是喜悅了，悲傷了。既然它是一種化學物質，當情緒產(chǎn)生的時候，你首先要感覺到身體給你的感覺。如果是憤怒，感受一下你的身體是什么感覺，會緊張，血液流動加速，或者會有一種臉發(fā)燙的感覺，所以每個人要想一下憤怒的時候，身體是什么感覺？這樣想的過程中，你會覺得憤怒是身體的一種化學物質，然后身體感受到了什么，然后給憤怒一個定義。悲傷就是什么都不想做，其實悲傷的時候，信息就提示你要慢下來，你前期太累了。情緒后面都有信息。


    另外大家去想一下，一個人永遠都喜悅這個人正常嗎？或者永遠都在憤怒，大家覺得正常嗎？其實這是不正常的，真正的正常人是全部都有的。這些所有的都是一種情緒，我們的身體就像一個村莊一樣，那個村子有聽覺、嗅覺、感覺，各種元素都有，有喜怒哀樂。如果你跟一個人接觸，他永遠都沒有負面情緒，你會覺得會跟他很隔離，有距離，因為你會發(fā)現(xiàn)他不是這樣一個人，他帶著面具跟你交流。


    所以歡迎我們的情緒，正因為他們的存在，我們的生活才更加豐富多彩，神秘和美麗充滿我們的每一個部分。
    老公一句話，竟然引發(fā)了……





    工作一天，小艾拖著疲憊的身子回家，回家后看著洗衣筐里堆出來的臟衣服，沙發(fā)上堆滿了書本衣服雜物，茶幾上是零食和果殼。小艾在工作中壓抑了一天的情緒仿佛這些堆出來的垃圾，一觸即發(fā)。





    小艾選擇了隱忍，這樣大家還能愉快的度過一個晚上。


    但小艾還是被老公一句輕描淡寫的話給激怒了，小艾回想整個過程，仿佛覺得那一刻自己不是自己，自己仿佛變成了憤怒本身，一個被憤怒控制的提線木偶。





    原因很簡單，小艾讓老公幫忙把家收拾一下，小艾說了三遍，老公應了三遍，但身體依然陷在沙發(fā)中看手機。然后，小艾就爆發(fā)了，本來在收拾沙發(fā)的小艾，突然間把手里的衣物全扔在沙發(fā)上，大吼著：“我說話是放屁??！”





    旁邊一直埋頭看手機的老公愣了一下，不知道發(fā)生了什么。但小艾此刻已經(jīng)面若冰霜，一副打算不和對方繼續(xù)過下去的樣子。



    ?蒙圈的老公



    生活中，也許我們每個人都經(jīng)歷過這樣的場景。


    假如你是小艾，你會如何做呢？


    你是否會深度思考自己反應背后的模式是什么呢？





    小艾是一個情商教練，她馬上意識到自己瞬間失控的情緒，于是去到書房，自己給自己做了一次情商教練。





    第一步：小艾用第一視角回顧剛才自己看到了什么？聽到了什么？感覺到了什么？





    小艾看到衣服筐里的臟衣服、沙發(fā)上堆滿雜物、老公坐在沙發(fā)上看手機；聽到老公言不由衷的回應；感受到憤怒、悲傷、委屈的情緒。小艾還聽到老公似乎在說：“你太嘮叨了，都說了三遍了，磨磨唧唧，小聲點，煩死了！”





    但實際上老公并沒有說這些，那么這些聲音從哪兒來呢？





    小艾在思索這些聲音從哪兒來？我怎么就聽到了這些聲音呢？





    一個畫面在小艾頭腦中閃過，小時候小艾和父母還有大哥大嫂生活在一起，那時候大嫂年輕，脾氣暴躁，經(jīng)常會和大哥吵架，每次和大哥吵架過后，都會回頭和小艾母親生氣，小艾母親為了自己認為的“家和萬事興”，就會壓抑自己的情緒，但轉而會把這種情緒傳遞給小艾，如果小艾那刻表達自己的不滿，母親會指責小艾：“說話小聲點，別讓別人（隔壁大嫂）聽到?！?br>




    那一刻小艾認為自己是最不重要的，自己說的話沒人聽等等。想到這里，小艾覺得胸口發(fā)堵，嗓子也很緊。
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